горький чай

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

горький чай > в открытое настежь окно падали капли дождя  23 декабря 2013 г. 16:39:39



Комментировать может только автор записи.

в открытое настежь окно падали капли дождя

тернoвник 23 декабря 2013 г. 16:39:39
Мясо? Смело кидай псам. Подкармливает детские страхи. Тогда зачем? Сбежать, уйти. Каждый шаг - ошибка. Хватит ли? Нет, не хватит. Больше, полней, совершенней. Давно потеряла всякое равновесие, форму, образ, смысл.
Включить - выключить - включить - выключить. Включить?

Двадцать первое ноября уже за спиной. В этом году я вспомнила о данном "празднике" только сейчас, когда единственное, что ты слышишь - собственное дыхание, единственное, о чём можешь думать - всё, в чём нет света. Свет бьёт по глазам.
Отвращение.
Никто бы и не сказал, если бы этого не было. Но это есть. Ты ненавидишь себя за это? Да. Это вызывает ненависть. Раньше - желание резать руки, сейчас - курить. Нельзя. Но ведь ты знаешь причину. Да. Ты всё знаешь. Мы знаем.
Это уже слишком.
Двадцать первое ноября уже за спиной. Никаких истерик, депрессий, да даже просто слёз. Я забыла...забыла. Как это случилось? Но я счастлива, что в этом году всё случилось именно так. Что не одна. Что кто-то способен отвлечь от этого и быть рядом.
Возможно, когда-нибудь я забуду уже окончательно.
Возможно, когда-нибудь я перестану бояться.
Возможно, когда нибудь это сломает меня. Уже безвозвратно. Контрольным в голову.

Дело не в чувствительности, а в самоконтроле. Потеряла его. Не смогла сочетать чёрное и белое. Настоящее и прошлое не могут жить вместе, слишком контрастно. Отпечаток в голове. Ломает. Ломаюсь. Это не так уж и плохо, но... если бы. Каждую неделю? Опять же, если бы. Практически каждый день. Всё стремиться к стабильности. Во мне же, достигшей её мрачной стороны ещё месяца два назад, она пропала. Теперь уж действительно - от случая к случаю. Из крайности в крайность. Не умею правильно реагировать, задевает.
Часто извиняюсь. Не перед кем-то ещё. Но чувствую вину. Мне кажется, что это причиняет боль не только мне. Но это - мои демоны. Я должна держать их на привязи. Закрыть рты голосам. Это ведь всё они, я знаю! Должна, должна, должна! Уберечь от себя самой. Почему не могу этого? Слабая. Это и есть мой любимый порок. Они вырываются из рук, поводки оставляют глубокие раны. Свет. Гаснет. Столько лет пыталась их приручить, даже приручила, казалось, они ластились к ногам и с такой преданностью смотрели своими огромными пустыми глазами... И всё напрасно? Почему? Что могло изменить, спугнуть, озлобить? А действительно ли приручила? Удобный момент... снова... может, хватит погибать?

Самое ужасное во всём этом - страх. Прекрати, пожалуйста... чёрт. Он действительно вернулся, чёрт возьми, вернулся!
Не хочу бояться... но каждый раз появляется дрожь в руках. Уже не та, вместе с чувством уюта, скорее от сотни иголок. Но ты молчишь. Ты ломаешь себя ради чужого тепла. Ты ломаешь себя, но всё равно убеждаешь в собственной эгоистичности.
Эгоистичности... так стараешься, ломаешь себе кости, выкалываешь глаза, но ничего не меняется. Есть вещи, которые не исправить. Люди считают тебя именно такой. Может, сдашься и поверишь? Но дело ведь не в людях, верно? Да. Не в них. Практически не в них. Достаточно одного, чтобы убедиться. Как же я этого боюсь. Хочу верить, что просто накручиваю. Хочу верить, что это не так.

Делать что-то из чувства вины и страха. Что может быть хуже?

Когда была маленькой, меня преследовал только один страх - остаться одной. На самом деле сейчас тоже, только вот именно этот множит другие.
Слишком страшно привязываться, чтобы потом потерять. Слишком страшно причинить боль или обидеть - даже если это отличный способ манипулировать мной. Слишком страшно остаться одной. В темноте. "Такой родной и знакомой темноте". Какая грубая ложь. Каждый раз выключаю свет и держу себя в руках, чтобы не сорваться. Попытка заставить себя привыкнуть. Переступить через себя... но... я отвыкла от неё. Гораздо проще было бы снова думать о ней, как о Бездне. Бездна всегда с тобой. Она в твоём сердце. Столь родная. Но Бездна на деле - тоже страх.
Ты можешь улыбаться, можешь быть счастливой, бежать или нет, но основная проблема в том, что так или иначе, но она тебя настигнет. И поглотит. Целиком. В какой-то момент всё пойдёт не по твоему плану. Зачем дразнить?

Или нет.

Когда я была маленькой, я думала об этом именно так, только несколько преувеличивая. Это лишь сомнения. И страх. Голоса. Демоны. Страх. Страх... Зверь, от которого ты бежишь уже так много лет. Марла. Марла. Марла.
Не говори мне этого. Прошу тебя. Не говори. Разве это так сложно?

Не могу. Сдаюсь. Стреляй.


Музыка Awolnation – Sail
Категории: 12.13
Обратите внимание на:
накручиваю себя 18 января 2009 г. elfy
В мире есть два способа манипулиров... 29 декабря 2007 г. Кристиша
Отпечаток красной помады на твоей щ... 17 февраля 2010 г. Изюминка
тернoвник 23 декабря 2013 г. 16:49:38 постоянная ссылка ]
Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль.

Джонатан Сафран Фоер.
 


горький чай > в открытое настежь окно падали капли дождя  23 декабря 2013 г. 16:39:39

читай на форуме:
смршук
пройди тесты:
Благодарность,дубль 2.
как ты знаешь флору?
Как к тебе относился бы Гарри?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх