горький чай

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.mindmix.ru, пока оно свободно

горький чай > где солнце светит ярче  15 ноября 2013 г. 14:19:29



Комментировать может только автор записи.

где солнце светит ярче

тернoвник 15 ноября 2013 г. 14:19:29
2011-2012
<<Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.>>

К сожалению, вижу вещи такими, какими хочу их видеть, какими их представляю в воображении. Всегда от этого только хуже, знаю. Своё представление о любви, о дружбе, о людях. И поэтому страдаю. Но просто не могу иначе.
Хотела помочь ей, хотела поддержать её. И что получилось?

Мы договорились с ней, что зайду перед школой. Просто, чтобы не оставлять её одну. Ведь это я была тем человеком, который открыл ей глаза на её очередного возлюбленного. Какой он по счёту?
Честно сказать, неприятно. Больно и обидно, словно пощёчна, ряд ударов по лицу.
Правильно говорят: "Не делай добра, не получишь зла." Но почему постоянно ставлю эту аксиому под сомнение? Ведь уже сколько раз она мне доказывала на практике, что верна. Просто закон жизни, без всяких "но". "Но" здесь не место, исключений нет. Ведь уже сотню раз на одни и те же грабли, сколько можно строить из себя дурочку? Безусловно, очень глупа, раз до меня так медленно доходят очевидные вещи...

Как Алиса из любимой сказки: постоянно даю себе ценные советы, но каждый раз сама же им не следую. А может, это и к лучшему? Сомневаюсь.
Снова чувствую вкус одиночества, его холод, его глаза, что глядят одновременно "за" и "на" меня. Страшно. Оно ищет свою жертву - гляди! уже облизывается, оголяя белоснежные клыки-кинжалы. По сердцу. Глубже, больней.
Ладно. Привыкла, хоть шрамы остаются на всю жизнь. Можешь не извиняться.
Всё нормально. Не расстроена, правда. Плевать. Просто плевать. Так просто...

Почему каждый раз ошибаюсь? Видимо, действительно не умею выбирать друзей, не научилась. Или всё дело, что сама не умею дружить?
Никому не нужна Волчица. В роли бездомной собаки.

Говорят, что есть люди, которые не ломают, а приносят счастье. Люди, с которыми дружат, которых любят. Люди - ангелы. Так почему же я не одна из них? И почему те, кого встречаю на своём жизненном пути таковыми не являются? Ошибочно надеешься на что-то чистое, когда объект твоих надежд лишь жалкая пародия на Ангела?
Почему практически у всех на моём пути только одна задача - сломать? Сжечь, меня и надежду для итога. Уничтожить.

Хочу уйти, хочу сбежать. Из этих стен, от этих людей.

Так ужасно, что хочется плакать. Но нет, я же сильная, не могу плакать, нельзя. Волчица. Главное верить в этом - последнее, что остаётся.
Слишком грубо, правда?

Хочется ударить кого-нибудь так же сильно, попробовать - а вдруг уничтожать и правда так приятно? Увидеть боль в чужих глазах, а не только в собственном отражении, увидеть чужие слёзы. Лёгкая жертва. Нет, нельзя!

Скоро День Рождения. Не хочу его праздновать. Почему? Докатилась.

Это, наверное, худший год за всю мою прошедшую жизнь, как бы глупо не звучали эти слова. Хотя... потом буду смеяться над этим, вспоминая. А пока что мне хочется себе глотку разодрать, вырвать рёбра, вогнать пулю в лоб - всё для того, чтобы этой болью перебить иную боль. Можно ли назвать это равноценным обменом? Эх... Хочется, чтобы хоть кто-то знал об этом. Чтобы хоть кто-то знал меня. Не оставил одну, чтобы кому-то это было нужно. Искренне. Мне очень хочется, чтобы у меня был друг. Но его нет. Знаю, сама виновата.

Как меня всё это бесит. Неужели спасение только лишь в одном шаге с крыши? Не верю! Но выдержу ли? Ломаюсь.

Сама у себя вызываю жалость. Но не врать же самой себе о собственных чувствах... хотя честно, так надоело говорить "всё хорошо" на вопрос о настроении. Нет у меня настроения. Не всё хорошо. Вообще ничего хорошего. Отвалите.

Ладно. Сильная. Смогу. Справлюсь.

***

Вроде бы, теперь у меня есть всё, чего хотела. Чего хотела, а не о чём мечтала. И ладно. Мои мечты всё равно никогда не станут реальностью, потому что никогда не мечтала о чём-либо реальном. Хотя... в принципе, наверное, всё это было возможно, но очень давно. Сейчас же люди как никогда черствы.

В последнее время агрессия преследует. Очень явное желание опять бить кулаками по стенам, по стёклам, слушая хруст костей - или стекла?- но нет. Тянусь к лезвиям, но вовремя останавливаю сама же себя. И навязчивая идея плюнуть на всех, взяться за бутылку и дешёвый дым. Но нет. Не сделаю этого. Не такая слабая.


когда относишься к людям с лёгким высокомерием, но оберегая их, как мать детей, давая советы, пряча вульгарные мысли и восклицания, не матерясь, говоря в сладковато-спокойно­м тоне, они тоже меняются, становясь плюшевыми в твоих руках, проявляя уважение и лелея в себе ложные надежды, которые никогда не смогут быть оправданными. некая алхимия жизни, как и табу на здравомыслие. подумать только, тьма привлекает людей. глупые существа. но привлекая, она так же может и отпугивать, не так ли? да. именно так. и это самое глупое. отвратительно, что я такая же. что так же стараюсь быть ближе к людям, которые только играют, которым не нужна. а что поделать? к сожалению, тоже человек.
верни меня назад, подари мечту, окрести улыбкой. не хочу твоих слов, в список желаний входят только твои крылья и полёт в поднебесье, хотя прекрасно знаю, что ничего нового там не найду, кроме смерти. но разве когда-нибудь это останавливало? правильно, нет. всегда была такой. мы всегда были такими. но вот только уместно ли это "мы"? ведь тебя нет, ты лишь плод воображения, лишь призрак сердца, выдуманный безвольным ребёнком, видящим гораздо больше, чем можно было бы себе представить. это неприятно слышать, неприятно видеть, тем более неприятно осознавать, но такова реальность. да, это жестоко, но разве в силах мы что-нибудь когда-нибудь изменить? это было задуманным ещё до сотворения мира, ахах. отнесись к этому с иронией и забудь, как забыл бы любой другой, прочитавший сей ужас моего воображения. слова в голове так и продолжают возникать, образуя меж собой словосочетания, предложения, фразы, текста, но всё это исходит из самых обычных чувств. самых обычных человеческих чувств, на которые только способна девочка, упавшая будто бы с другой планеты. интересно, как далеко она от Земли? ахахахха. фантастика, началось. пора бы завязывать с литературой подобного жанра. но нет, без неё не могу, откуда же ещё мне искать вдохновения на жестокость? ах, нарния, моя нарния, где же ты была всё это время? не важно. всё равно люблю тебя такой, какая ты есть. хотя бы тебя.

когда была маленькая, представляла себя огромным магическим зверем, который желает вырваться из никчёмного человеческого тела. и не знала, какое же животное выбрать. поэтому остановилась на том, что мой зверь может перевоплощаться в любого другого, даже в самого неземного хищника. верила в то, что после смерти стану этим диким убийцей, буду перегрызать другим глотки и завоёвывать эту вселенную (лулзы везде, лулзы всюду). правда, хорошие мысли для маленькой девочки? и даже сейчас верю в это. хотя нет, это не то слово. хочу верить. только лишь потому, что мне страшна даже сама мысль о том, что я лишь человек. будто бы людской облик - самое унизительное, что могло случится. была забавным ребёнком.

***

I know I'm a mess and I wanna be someone,
Someone that I'd like better;
Can you help me forget?
Don't wanna feel like this forever...
Forever!


***

Конечно, люблю детей, но эти маленькие выродки - редкое (а может наоборот?) исключение. Вот сейчас ясно поняла, почему все так негодуют на школьников. Меня мама за такое порола бы нещадно. Но в их возрасте к счастью больше любила читать книги и учиться, чем стоять у подъездов с зажатыми в руках сигаретами. А ведь на вид им не больше одиннадцати. Стыдно за таких. И страшно. Страшно за собственное будущее среди таких вот дебилов. Надеюсь, мой ребёнок не будет таким же мудаком.
Не понимаю, вот честно, не понимаю.

Кто бы говорил, верно, милая?

***

Да чёрт возьми, это занимает мои мысли уже не одну неделю, это держит на плаву, словно спасательный круг, не даёт утонуть.
Только этим и живу последний месяц. Мечтами. Как воздух. Мне не хватает терпения, повторилась.

Познакомилась сегодня с Юрой. А знаете, он хороший. И разница в четыре года практически не ощутима. А самое крутое, что действительно не чувствую к нему ненависти, как к другим. Думаю, он будет хорошим другом. Только бы и он не завёл шарманку о нежности и симпатии... Вернее, он уже начал, но блин, хоть бы это было так, минутной слабостью. Не хочу нравится людям. Зачем всё портить? Пусть идут лесом, а меня не трогают.
Всё заканчивается на словах "люблю" и "нравишься". Идите к чёрту. Маленькая. Не хочу.

***

поспорила сама с собой. и проиграла сама себе

значит, да. значит, пора перестать пытаться. хороших девочек должно быть видно, не не слышно.

закрыться. замолчать. зашить себе рот. так ошибок вдвое меньше.

"пора перестать искать в людях знакомые черты" - и это решение рано или поздно приходит само собой. хватит бороться с реальностью. не главная героиня этого фильма, а значит опустить руки - нормально.

больше нельзя подойти к человеку и сказать: "давай дружить?" мы не привыкли к этому. надоело пытаться подстроить мир под себя. вернее, больше не хватает смелости.

нужно заставить себя. как стать холодной? - засунуть себя в холодильник? хах.
не хватает ненависти или боли? ладно. и так смогу. просто заставить себя. просто заставить.

***

моё доверие тебе не по карману, я же вижу.
и так уж сложилось, что твоя задача - попытаться выжить, а я всеми способами пытаюсь тебе помешать.
у каждого, как правило, свой ад, с гранях и тонкостях своих особенный, но давай признаем? поражение. победа.

ложь - провокация эмоций.

***

Эти дни отдавались глухой болью в предплечье. Теряла себя, что-то внутри металось из стороны в сторону, замирая столь редко и лишь на мгновенья, но после продолжая буйствовать с новой силой, завывая и царапая когтями то, что называю своей душой. Когти, конечно, были туповатые, потому как регулярно прежде стачивались о поверхность городских улиц, пропахших дымом и мокрым асфальтом. Но в тот момент казалось, что они острее любого лезвия, даже самого тонкого, словно острие бритвы, въедавшегося под запястье левой руки. Закрывала глаза, а открывая, смотрела прямо перед собой, в одну точку, пытаясь сфокусировать взгляд, но всё было слишком размыто и неестественно мрачно.
Раскаты грома били по голове, по ушам, закладывая их, а потом переходя в эхо, вибрацию, ультразвук, недоступный распознаванию разумом, но отлично ощущаемый телом.
Каждое утро - мучительное. Благодарила за конец кошмара. Этот кошмар издевался надо каждую ночь, оголяя тело на свет луны и подставляя ей кисти рук, дабы выжечь на них два слова, по одному на каждую руку.
"Забудешь - умрёшь".
И верила. Верила в это. Потому что знала, что это так, только стоит изменить. Если умру, только тогда забуду. Это давалось с трудом, падала, но поднималась снова и снова, отряхивая колени от земли, вытирая тыльной стороной руки алые капли с глаз.
Знала, что никогда не прощу, но когда-нибудь всё-таки передам эти строки из сердца к сердцу - с гнильцой, конечно, не без сарказма, но с определёнными граммами нежности и любви - той самой, особенной, которой, как сказал Илья, так сложно получить. Конечно, он был не прав. Знала это. Чтобы добиться моей нежности, нужно просто не быть таким мягким, словно растаявшее мороженое. Хотя нет. Эта мягкость мне отвратительна. Значит, можно сравнить со слизью, которая остаётся, когда собираешь улиток в ведро, а после насыпаешь туда соли.
Хмыкаю, с сочувствием глядя на тряпку, что раньше была моим самым любимым платьем. Белый становиться чёрным, в разводах от чернозёма и прочей дряни. Головку набок, тряхнув копной непокорных русых волос. Зачем их отрастила? Теперь мешаются. Наверное, так похожа на настоящую дикарку. Свободную, непокорную, немножко даже безумную. Мне нравится одиночество. Честно. Правда. Нравятся их заблуждения.
Но.. я очень люблю людей, которые со мной. Даже если постоянно огрызаюсь. Понимаю это только сейчас. Могу послать, но это ведь лишь самозащита. Мне страшно потерять. Больше не скажу этого. Она не стоит того. Не хочу, чтобы она знала, что она так дорога мне. И больше она не услышит от меня этих слов, потому что не стоит. Или стоит? Конечно, стоит. Просто никогда не видела, чтобы она радовалась этому. Не знаю. Может, подарок мой тоже не придётся по душе? Стоит ли? Мне страшно. Я хочу спросить, узнать... но боюсь, что она тоже боится. Что не захочет. Так ждала этого... Нет, не ждала. Но спрашиваю себя и понимаю, что хочу этого. Скажи мне, что простишь. Простила? Да, знаю, что простила. Но не буду спрашивать. Смогу жить без тебя, но терять не хочу. Просто наслаждаюсь мгновением. Но я была бы несказанно рада, если бы это предложила ты сама. И... уже знаю об ошибках. Ошибка и чувство вины не как повод пойти и постучаться головой об стену, а как инструмент, обучающий тебя. Это правильно, знаю.
Поднимаю голову. Смотрю на небо. Разочарованно-устав­шая. Измученная. Благодарная. Смирившаяся.
Постепенно теряю. Нет, отпускаю. Это бессмысленно Хочешь - остаёшься, а бегать за старьём.. нет. Больше нет. Однако, мне нужно было трижды наступить на выпирающий из земли ржавый гвоздь, чтобы он проткнул мою пятку, прежде чем до меня дошло, что так делать... ничего хорошего из этого не выйдет. Нет в этом смысла, просто нет. Найду что-то новое? Кому нужна одиночка? В книгах такие, как я, часто оказываются главными героинями... заманчиво. Но лживо. Тогда зачем? На самом деле люди просто бояться этого. Но могу понять, почему. И так понимаю. Зачем усложнять? Пока что мне этого достаточно. Большего и не хочу. Идеальный баланс между одиночеством и преданностью. "Скрываю это, но мы.. мы похожи". Запомнила. Поэтому и не жду большего. Хватит того, что ты признаёшь меня как равную. Не буду смущать, придавая слишком большое значение. Ведь знаю, ты была бы этим недовольна. Или..?
Ох, кому-то в этом году придётся учиться быть хорошей подругой. Больше не хочу терять. Это больно. Не выдержу совсем одна.

***
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
-Макс Фрай

Обратите внимание на:
Сижу и чисто хмыкаю.Вчера.Буууээ...... 25 января 2010 г. Before the dawn...
Мой кот перегрыз мои наушники! (с) 4 июля 2010 г. 110920202682308
Почти физически ощущаемое желание в... 12 ноября 2011 г. lifehouse
 


горький чай > где солнце светит ярче  15 ноября 2013 г. 14:19:29

читай на форуме:
какой тут цвет фона? подскажите плиз
если останусь завтра дома получу по щам
пройди тесты:
насколько ты знаешь Леру
+++Раздача Нэко+++
cinema bizarre story
читай в дневниках:
[146]
[147]

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх