горький чай

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

горький чайПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


суббота, 24 мая 2014 г.
охренительных размеров железнобетонный болт тернoвник 15:25:58
Зельеварение прошло успешно, так что нагрев воду и запилив маску с крапивой, Оля таки помыла волосы! Ну ладно, не только их... хихи :3 Зато под конец я оценила все плюсы закаливания холодной водой, вышло весело ;3

Вот бы быстрее вернуть свой пасмурный Питер... На завтра и на послезавтра обещают дождь с грозой. А сегодня целый день +30, мне даже на улицу не выйти. Если хотела пойти в художку - ага, счазз. Хотела отвезти букетик ВН - ага, счазз. Он стухнет по дороге, особенно при пробке. Но это ещё херня! Я хочу в аптеку. У меня свободный день, срочный список и всего парочка выходных! Ну ладно... это могло бы подождать и до каникул... но деньги руку жгут! Витаминки, аспирин, оливковое и репейное масло, перцовка... Эхх. Ладно, аптека работает с восьми утра. А это значит, завтра мне рано вставать! Да-да!

Зато самое время составить себя график на каникулы. Времени масса, дел тоже. Или не стоит? Ведь ещё не известно, что будет с математичкой.. хм. Составлю, пожалуй, а потом подкорректирую ;3 Нужно будет запилить новое расписание и тд... Мурррр.



Музыка Royal Republic – Addictive
Категории: 5.14
пятница, 23 мая 2014 г.
это такая игра тернoвник 11:50:46
Учимся считать до десяти. Успехов не делаем: всё время забываем об учении.


Музыка Apocalyptica – Faraway
Категории: 5.14
четверг, 22 мая 2014 г.
дети шумят, когда недовольны тернoвник 16:30:54
<< Она всегда давала себе хорошие советы, хоть следовала им нечасто. >>


Никак не могу понять, почему так отреагировала. В любом случае глупости. Но моя реакция потянула за собой чужую. Это последствие и беспокоит. Что произошло? Нечто страшное. И я не могу пока что сказать, так ли это.

Каждый глоток несёт за собой холод. Зачем я это делаю? Как будто выжигаю все мысли. Замораживаю. И, кажется, мне легче. Намного легче. Я никогда не говорила об этом. Никогда. А вчера сказала. И выдохлась. Какая-то странная пустота. Пройдёт, думаю. В любом случае всё хорошо.Ты же стараешься. Ты справишься. Всё хорошо. Не слушай никого. Теперь уже точно никого.

Ведь есть вещи, о которых никто не знает. Что-то своё, бережно хранимое, чтобы никто не увидел. Не потому, что жадность терзает. Нет. Скорее потому, что я не хочу расстраивать людей, которым бы это что-то говорило. Не хочу менять что-то. Хотя кого я обманываю? Достаточно многое уже давно полетело к чертям. Те воздушные замки, что выстраивала вот уже несколько лет. Теперь же это руины. И я не знаю, что с этим делать. Ну да, улыбаюсь и говорю, что так и должно быть, что всё хорошо. А потом прячусь, чтобы не нашли.
Во мне отсутствует логика. Или просто слишком много противоречий? На самом деле я всегда жду, когда меня найдут. Каждый раз, сколько бы ни учила жизнь, что за никто не придёт, всё равно убегала. Даже в начальной школе. И до неё. Всегда. От всех. Так сильно хотелось верить, что кто-то придёт... Никто не приходил. И даже сейчас. Я слишком маленькая, никак не могу вырасти. Я всё равно каждый раз жду. Когда это необходимо. Но это ни к чему не приводит.

Ты слышишь? Будь на моей стороне!
Не слышишь? Значит, виновен вдвойне.
Впрочем, неважно...
А так же шумят, когда довольны.
Ещё дети видят смысл во всём, что делают. Разумеется, всегда во благо.
И не стоит им навязывать свои мысли, они сами знают, ЧТО правильно и КАК правильно.
А спорить, учить, переубеждать? Бесполезно. И глупо. Дети не слушают.


Музыка Manafest – Never Let You Go
Категории: 5.14
понедельник, 12 мая 2014 г.
расстояние - как винтовка тернoвник 18:52:10
Непривычно жить, ощущая себя частью,
Города пересекая по проводам.
Никому не пожелаю такого счастья,
Потому что никому его не отдам.

Болезнь такая. Влюбляюсь (в хорошем смысле, без всяких лесбийских наклонностей) в каждую последующую. Побочный эффект? Не могу сказать, что от большого ума. Да и вообще под конец перестала гордится своей любовью к чтению, потому что стала определять от этого процесса истинное удовольствие, но только в том случае, если мне действительно нравится книга. Стиль (без через чур обильного количества нудностей, описания каждого мгновения со всех сторон, без слабых попыток передать настроение через рисования внешнего мира на миллиарды строк), главные герои (только одна лишь книга из тех, что мне нравились, была с гг мужского пола. <<Когда мы были мертвы>>. И то лишь потому, что это был первый сносный персонаж в подобной отросли литературы. => Главная героиня. Девушка/женщина (в этом смысле я вообще не оригинальна, наверное, просто потому, что я подросток?). Без мерисьюизма, хотя так же в книгах ненавижу мартистьюизм ключевых персонажей. ), желательно написание от первого лица (потому как сама писать от первого лица я не умею - хоть убей, хотя множество раз пыталась). Есть, конечно, ещё что-то, но сейчас мне настолько лениво думать об этом, что просто жуть.
В любом случае, когда я начинала писать, думала совсем о другом. О том, что если бы это был фильм/сериал, у Мары должен был бы быть голос точно такой же, как у вокалистки из АнДема.
Кстати, за день я практически дочитала вторую часть. Утром начала, а сейчас осталось около пятьсотки страниц, не больше. Третьей части, как понимаю, ещё нет. Хм. Что же. У меня ещё довольно большой список намеченных к прочтению книжонок, думаю, до конца учебного года управлюсь, если учесть, что когда не пытаюсь себя ограничивать, сдерживать, если книга мне нравится, то читаю её за день-два. Это на самом деле грустно.

Уже вовсю веет летом, я потихоньку просыпаюсь от долгого сна. Сон этот не является зимней спячкой. Он дольше, чем зима. Дольше года и даже двух, пяти. Будто бы вся жизнь была во сне. И сейчас я, слово в бреду, всё ещё пытаюсь скинуть омут с глаз, омут какой-то таинственной пустоты, в то же время облегчения. Какое-то некое подобие душевного равновесия.
Ох, неужели я говорю это каждую весну?

Освободись от мыслей. Представь, как лучи - тёплые, исцеляющие - проходят сквозь твоё тело, восстанавливая абсолютно всё, залечивая раны.
Этот свет всегда с тобой. Он в тебе.

Не знаю, зачем пишу всё это. Я ни к кому не обращаюсь. Какие-то мимолётные мысли о книжках, погоде, всяких глупостях. И чувствах, что неизменно. Но сейчас они прозрачны, изредка мелькая блеском переплетённых серебряных и золотых нитей, ведущих по телу от сердца к земле... Конечно же, за этим гораздо проще скрыть самое важное. Себя от себя. Но так стало жить определённо легче, потому что в сокрытии есть некая составляющая и открытия, когда можно найти иные способы выхода из различных ситуаций, иные грани себя. Просто нужно быть проще? Да. Именно так.


Музыка Radical Face – Ghost Towns
Категории: 5.14
суббота, 10 мая 2014 г.
я. для. чего-то. стану. твоим. сном. тернoвник 19:34:29
Хотела написать об этом ещё вчера, ну да ладно. Последние несколько дней...недель? чёрт, как давно это началось? В любом случае, это не так важно. Тогда эта мысль преследовала меня лишь во сне, сейчас же многое изменилось. Днём реже, но не менее мучительно, а чаще ночью. Проснуться в три часа от того, что это чувство просто раздавливает, разрывает, заинтересованное в гибели от столь изощрённых пыток, но снова и снова пытаюсь выровнять дыхание, закрыть глаза и уснуть. Уснуть, понимая, что даже забывшись, подсознание снова и снова выдаст всё тоже самое. Практически осязаемо. И, чёрт возьми!, каждый раз я не могу отличить реальность от сна, хотя даже во сне говорю, признаю, что это лишь сон, но всё так естественно...

Ещё немного, и я начну всё это ненавидеть.


Музыка Lana Del Rey – Summertime Sadness
Категории: 5.14
пятница, 9 мая 2014 г.
небо залито акварелью тернoвник 19:00:40
Вот, почему я так это люблю. Неизменно помогает избавиться от мыслей, от всего вокруг, людей, обстановки, даже от самой себя.
Избавиться от себя.
Это так странно.

Черновик, что немного раздражает. Куча пропущенных запятых, в некоторых местах их избыток, где-то ошибки в элементарнейших словах. Я бы подумала, что написано какой-нибудь школьницей вроде меня, если бы не знала наверняка. Да и даже если бы не знала, от школьного слога отличат масса уточнений, выдержка стиля и характера. Ощутимая нехватка беты.
И это тоже странно - замечать, не понимать, как так можно. Как вообще можно задумываться над тем, что пишешь сам, когда можешь самостоятельно избирать для себя пути написания, слова и фразы (привет, любовь к сочинениям и ненависть к диктантам)? Говорит это моя глупость или же что-то ещё? Не знаю, но думаю, когда-нибудь всё же пойму.

Каждый раз, когда нахожу что-то хорошее, влюбляюсь. Похоже, это именно тот случай.
Одна из тех, которые буду перечитывать (скорее всего), как Хеллиану или Эльфу, Китнисс или Трис, как Шайгоссу в конце концов.
Забавности ;3


Сегодня был хороший день. Дождь с самого утра бил по зонтам и лужам, мать же была на параде в честь праздника, а я сделала массу полезностей для упрощения себе жизни.
Мороженка и любимый чай с бергамотом. Урр

Когда шла со школы в четверг, начала думать о таких глупостях... На самом деле, каждый раз в какой-то момент голова сама приводит к этому. С каждым пережитым годом жизнь становится всё чётче, понятнее, но от этого количество вопросов не уменьшается. И хуже всего осознание того, что с каждым годом это будет снова и снова, а значит, что сейчас я настолько глупа, насколько это возможно. При этом всегда буду люди глупее меня, даже среди тех, кто старше. Так же, как и будут люди умней, даже если будут младше, хотя признание сего факта очень задевает самолюбие. Эхх. На самом деле это не так плохо)


Музыка Radical Face – Black Eyes
Категории: 5.14
четверг, 8 мая 2014 г.
пока ещё в унисон тернoвник 11:49:36
Каждый раз удивляюсь, что меня очень сильно обижают столь глупые, абсолютно глупые вещи.


Кажется, я начала врать. Очень много врать. Всем подряд, каждый день, каждый час я говорю или пишу неправду.
Меня это беспокоит и раздражает, но это делает жизнь намного проще.
Чаще всего это заключается во фразе "всё хорошо" и улыбке.
Странно улыбаться, когда плачешь.
____
Ненависть к самой себе.
Ты отвратительна.
Выкинь эту мерзость из своей комнаты, перестань думать о том, что она тебе поможет,
И просто заткнись.


Музыка Copilot Strategic Sound – The Drunken Whaler
Категории: 5.14
среда, 7 мая 2014 г.
чертополох тернoвник 19:03:03


Не расстраивайся и не вздумай ныть. Не сейчас.
Возьми себя в руки, закрой глаза и пройди мимо.
Или хотя бы выровняй дыхание и найди в себе силы сносить всё молча.

Лучшее успокоительное на 4000 страниц.
Спасибо, что временами отвлекаешь от всего этого. Хотя бы перед сном. Хотя бы так.
Марла.


Категории: 5.14
суббота, 3 мая 2014 г.
веду дневник для того, чтобы тебя побесить. тернoвник 11:48:18
держи чашку двумя руками, не проводи много времени на солнце и не говори больше, чем нужно.

Категории: 5.14
понедельник, 21 апреля 2014 г.
тернoвник 12:25:31
Запись только для меня.
пятница, 18 апреля 2014 г.
конечно, всё это глупости, но тернoвник 07:29:54
Меня нельзя оставлять одну дома, меня вообще нельзя оставлять одну. С телефоном, книжками, тетрадками, ручками, альбомными листами и даже с красками. Не одну. Только не одну. Качество выполненной работы зависит от контроля. Только кнутом. Только не одну. Это худшее, что можно придумать в подобной ситуации, разве нет?
Есть всё же свои минусы в этом поднадоевшем "пафосе", при условии, что "пафос" действительно является показным страданием, хотя и довольно таки возвышенным. Какая трагедия. Трагедия? Забавно.
<< Вот девочка. Она мне нравилась. Мы гуляли по крышам, и она всегда проигрывала в дурака. >>
<< О, а я помню это место! Мы играли в правду/действие, пока остальные купались в холодной воде. >>
<< Если повернуть здесь направо и идти вперёд, можно найти её дом, где мы так часто сидели на огромных качелях. >>
Вот, почему я ненавижу май.

Так странно. На самом деле странно.

Всё это уже было. Прошло, убежало, споткнулось и разбилось на тысячи осколков. И когда-то я добровольно отпустила. И это стоило того. Это тысячекратно стоило того, что есть сейчас!
Мне не о чем жалеть.

Но есть, о чём вспоминать.


Я могу говорить им всё, что угодно, хотя это никогда не значило, что я говорю то, что мне выгодно, чаще всего наоборот, но всё же, к сожалению, никто не может мне это запретить, абсолютно никто.
Я могу говорить им всё, что угодно. Но я сама никогда не знаю наверняка.
Они это съедят. Набросятся, обглодают и будут довольны.

Есть только одна вещь, в которой я уверена.
( Я люблю тебя, чёрт возьми, из всех этих людей я люблю именно тебя, и нет, для тебя это далеко не божья благодать, скорее твоё наказание, хотя ты никогда в это не поверишь, не признаешь, но ты, сколько бы я не удивлялась, ахах, единственный, кто время от времени понимает меня, вернее, мне кажется, что ты можешь меня понять, причём, что тоже жутко странно, ты можешь понять меня гораздо лучше, чем я сама понимаю себя, а всё потому, что ты единственный, кто не бросается на брошенную кость, единственный, кто знает, что я всем вру, и кто знает, насколько сильно боюсь собственной лжи. )


Музыка Yann Tiersen – Comptine D'un Autre Ete-L'Apres Midi
Категории: 4.14
суббота, 12 апреля 2014 г.
тернoвник 05:51:54
Запись только для меня.
среда, 2 апреля 2014 г.
самая худшая разновидность тишины тернoвник 12:52:32
Это ведь даже не я. Кто-то. Вместо меня. Кто угодно. Но не я.
Не хочу взрослеть. К ЧЕРТЯМ ВАС С ВАШЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ! Пожалуйста, уйдите?

<<Таких, как ты, не любят.>>
Таких, как я?

Уже второй месяц всё слишком хорошо. А сейчас - всё становится только лучше. И я почему-то это ненавижу. А должна ли?
В чём подвох и где спрятана мышеловка?


Категории: 4.14
понедельник, 31 марта 2014 г.
конец последствия тернoвник 07:52:18
Опять шёпот. Снова. Снова?! Как год назад. И даже два года. Я всегда ненавидела май. Но сейчас не май. Это и пугает. Так не должно быть. Минутное, но ты хватаешься за то, что душит тебя, не даёт покоя. Каждую весну. Каждый чёртов май.
Значимость всё меньше. Открываешь глаза - и вот, я совсем не жду этого дня. Так странно. Жду совсем не его. А того, чего даже не знаю, не могу представить. Того, что влечёт за собой пропасть. Бездну. Но другую. Это слишком. Где-то через неделю, а может, через две, будет только хуже. Ты сорвёшься на бег, не зная конечной точки, но веря. Как и каждую весну.

Холод. Тихое беспокойство. Ожидание чуда.
Холод.


Музыка Within Temptation – Angels
Категории: 3.14
воскресенье, 30 марта 2014 г.
три главные причины, чтобы выжить тернoвник 18:20:40
Сегодня держалась. Во всяком случае, пока что держусь, хотя думаю, буду молодцом, выдержав до конца. Постараюсь. Чтобы не расстраивать тебя. Если бы я сорвалась, как бы ты отреагировал? Не хочу, чтобы было ещё больнее. Не тебе.
Чёрт. Два месяца. Нет, больше. Три. Три месяца. И то, далеко не факт, что всё пойдёт по плану, что всё будет хорошо. Нет, не так. Всё будет хорошо. Я верю в это! И ты веришь. Наверное, это действительно и есть самое главное. Скорее всего.
Два месяца, последний триместр. Пережить весну (пережить май). Конечно же, как обычно, косяков хватит, граблей тоже. Зачем мелочиться? По штуке за день, а то и по паре тварей. В идеале - без троек. Но в лучшем случае, если смотреть правде в глаза - хотя бы без двоек. Это было бы не так плохо. Если смогу, то останусь. Скорее всего. Не хочу уезжать. Не в этот раз. Не по её прихоти. В этом году другие планы. И это так странно. Даже страшно. Но должна пересилить себя. Должна.
Это были самые лучшие каникулы. Это было самое лучшее время. Я никогда не чувствовала себя счастливее - правда. Так странно, как будто бы так было всегда, как будто бы так будет всегда. Так и должно быть. Будет. Скучаешь? Я знаю.
Весной всегда проще выживать, когда ты веришь в то, что сможешь выжить. Что всё это чего-то стоит.
Что-то сломалось за эту неделю. Ещё не знаю, что именно. До сердца ещё не дошло. Но когда дойдёт, будет ли больно?


Музыка The Birthday Massacre – In The Dark
Категории: 3.14
четверг, 27 марта 2014 г.
плохой знаток монстров тернoвник 05:50:29
Неделя. Имело ли бы это смысл, не будь этих дурацких шести лет? Выдержала. Даже не задумываясь о чём-то таком. Но сейчас не можешь. Думаешь, что сломаешься, хотя это не так. Всего лишь два месяца. А впереди вся жизнь. Вроде бы это действительно успокаивает. Главное - не думать о плохом, не думать о плохом, не думать. Табу. Табу на мысли. Что на меня вчера нашло? Глупо, очень глупо. Хель, ты дурочка, знаешь об этом? И действительно. Даже сейчас. Осечка. Шаг. Осечка.
Всегда либо слишком быстро, либо слишком медленно.
Я ненавижу время, чёрт возьми.


Музыка Placebo – Every You And Every Me
Категории: 3.14
понедельник, 24 марта 2014 г.
нелепость тернoвник 19:09:01
Я думал, это невозможно.
***
Я думала, это невозможно.

Если я покажу себя, отвернёшься ли от меня?
Если я напугаю вновь, то ты сбежишь?


Должна, быть может, волноваться, нервничать, но... как и всегда, до последнего не осознаю происходящего. Однако, как только доходит до сердца, доходит и до головы. Так было всегда. В первый день. Вчера. Сегодня. Так будет завтра. И это именно то, что позволяет смотреть на происходящее гораздо проще, не думая о серьёзном, не боясь. То, что всегда позволяет улыбаться. Даже если что-то/кто-то - улыбаться.

Всё же, я счастлива. Уют, защита, тепло. Тепло. Нет ничего роднее. Никогда не было лучше. Разве странно?
Будто бы так и должно быть. Будто бы так было всегда.
Так будет всегда.


Музыка Kajiura Yuki – Lacie
Категории: 3.14
суббота, 22 марта 2014 г.
как звёздный свет тянется к солнцу тернoвник 18:45:03
<3

Категории: 3.14
четверг, 20 марта 2014 г.
безграничное терпение тернoвник 15:22:07
Последний день. Во всех смыслах.
И я не знаю, что делать. Напугана? Нет. Счастлива.

Кажется, раньше я не волновалась, потому что до последнего не находила в себе сил поверить в.. чудо? Именно чудо.)
Теперь волнуюсь.
Хотя до сих пор не верю. Будто бы сон. Думаю, не поверю до последнего. Слишком уж странно.
В чём подвох?

Хихихи ;)


Категории: 3.14
суббота, 15 марта 2014 г.
надежда обладает волшебной силой тернoвник 19:17:17
Будто бы специально. Кто-то, что-то. Бесцельно, но упорно, с особой настырностью.
Коту под хвост.


Категории: 3.14
как это было на самом деле тернoвник 07:12:51
Видимо, ничто не в силах сдержать моей яростной ярости :с
Утро было таким прекрасным, мурлыкающем на ушко о великолепии мира и разнообразии прелестностей. Всю ночь снилось нашествие зомби, странным образом перекинувшееся в поедание мармелада у телевизора и наблюдение несуществующей передачи по существующему каналу. Ляпота. И тот факт, что проснулась достаточно рано (а это было в десять утра) тоже радовал. Особенно то, что дома никого.
Но нет. Я ПОДОШЛА К ЭТОМУ ГРЁБАНОМУ ОКНУ.
И там снег. Нет, не так. СНЕГ, МАТЬ ВАШУ.
Супер.
Я до последнего верила, что все вокруг лгут, у меня параллельная вселенная, фей на свете нет и тд
Однако здравствуйте! Вот зачем я убрала сапоги и куртку?
Ладно.
В любом случае - багет, так сказать, получите и распишитесь.


Музыка Ellie Goulding – Burn (Acoustic)
Категории: 3.14
понедельник, 10 марта 2014 г.
не борись с монстрами тернoвник 06:50:10
Ладно-ладно, всё же я должна признать, что это время - лучшее, что было.
А ещё очень радует погода ;3 Идеальная зима, идеальная весна.
Ещё только март, а снега уже нет, если повезёт, не будет и в апреле :'D
Зато теплоо :3 Жалко только, что до сильных дождей ещё ждать надо, они обычно майские... хотя?

12 дней. Представляешь?! ЙУХУУУ :3
Хорошее утро, вот.)


Категории: 3.14
суббота, 8 марта 2014 г.
тернoвник 09:56:54
Запись только для меня.
четверг, 6 марта 2014 г.
та самая дверь тернoвник 09:57:48
­­ Незнакомые.

ну всё, Оль, ловлю тебя на слове)
держись, родная, я скоро приеду *-*

Когда-то это было даже весело. Ждали весенних каникул, как и осенних. На зимних никогда не были вместе - ты гуляешь, чтобы сдыхать по утрам, а я засыпаю одиннадцать, как все хорошие девочки. Было же время. Выходили из дома. У тебя в руках винстон, а у меня чупа-чупс. Вместе разглядывали листву. Встречали рассвет. Never Surrender. Твоя любимая, да?
С тобой всё было иначе. Говорят, в больницах лучше не заводить знакомств? Помню, как ты веселилась, что тебя, расстроенную тем, что машина не сбила насмерть, девочку со сломанной ногой, катала по коридорам девочка с переломанными руками.

Весенние. Приходит с кашлем и температурой.
С людьми, которых не было. Воспоминаниями, которых не должно быть.


Спать.

Музыка ASP – Me
Категории: 3.14
понедельник, 3 марта 2014 г.
расхититель могил тернoвник 12:56:47
Слишком глупая.
Слишком маленькая.
Слишком эгоистичная.

Но чёрт возьми, разве это так необычно? То, о чём никто не узнает. Даже я должна об этом забыть. Вот и всё.
В конце концов, во всех есть что-то "против", верно? Именно.

Наверное, когда я вырасту, это пройдёт. Надеюсь, пройдёт.

Крайности, что уж поделать..)


Музыка Elizabeth Mitchell – You Are My Sunshine
Категории: 3.14
 


горький чайПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ненавижу тебя -первый день на юге.
Сестра Хаюми..8
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх