горький чай

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

горький чайПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


понедельник, 6 января 2014 г.
мельком тернoвник 15:11:27
Мы с тобой одной крови, мы с тобой одной породы,
Нам не привыкать к боли, если имя ей "свобода".

Предрассветное утро пахнет и весной, и волей,
Сны мои в тигровых шкурах в маковом гуляют поле.

Льются колодцы лиловыми звёздыми,
Мир опрокинут в небесное дно.
Ночи сливаются в тёплые гнёзда - и
Звери - они идут над землёй,
Звери - они идут за тобой,

Стой!
Но мы же крови одной.

У Луны на мягких лапах золотые колокольцы,
В облаках полосатых за клубком бежит солнце.

Встретимся ли мы снова, там за поворотом круга?
Мы с тобой одной крови - отражения друг друга.

На двоих одно сердце - девять королевских судеб.
И бесшумные звери, и бесстрашные люди.
четверг, 2 января 2014 г.
тернoвник 11:16:21
Запись только для меня.
воскресенье, 29 декабря 2013 г.
ррр тернoвник 14:07:09
Зима, но за окном дождь. И я безумно этому рада.)
Это идеальный Новый Год.
ну...почти. Хихихих :3


Категории: 12.13
четверг, 26 декабря 2013 г.
тернoвник 13:39:29
Запись только для меня.
тернoвник 02:49:29
Запись только для меня.
среда, 25 декабря 2013 г.
не умею молиться, но если бы..? тернoвник 18:00:36
Проще писать о чём-то более материальном, чем мысли или чувства. Наверное. Не могу сказать точно - моя многолетняя привычка даёт о себе знать. Подумать только, когда-то я жалела о том, что не умею расписывать свои мысли на миллиарды строк, но теперь это становится проблемой, когда не можешь объяснить доступным для окружающих людей языком то, что у тебя на уме. Люди, которые были рядом ещё четыре года назад, понимали меня. Или нет. Основа в том, что было важно количество, а не качество, хотя это тоже спорно. Они могли понимать так, как хотят, крутить, как кубик Рубика, пытаться собрать в своих головах свои картины происходящего, часто отличающиеся от истинных. Или просто мне так казалось? Маленькой девочке - да, ещё младше, чем сейчас - было весело с ними. Это действительно забавляло. Попытка угадать, с какой планеты твой собеседник. Каждый под своей маской, с другим именем и другой иллюзией. Кто-то таким образом развлекался - как я тогда, кто-то пытался сбежать от реальности - как я сейчас. Хотя нет. Уже как третий месяц - нет. Лишь приступами агрессии - или скорее от депрессии к новым берегам, но там же всё о крайности, так что пусть будет - всего лишь частности, можно забить, не обращать внимания. Вполне типично, правда?
Новый год ещё ближе. Мм, волнующе..(В данной ситуации уместны кавычки). Хотя на самом деле гораздо лучше, чем раньше. Снега нет. Льда нет. Это прекрасно. Но привет, родной и любимый Питер, я ведь правильно понимаю, что с февраля по май будет всё очень и очень плохо? Нет. Вовсе нет. Едва ли это замечу, как не заметила осенней наготы: этот год самый тяжёлый из всех, но этот год самый счастливый из всех. Из всех предыдущих. Что же будет дальше? Интересно. Даже слишком. Но пока есть возможность насладиться и этим, я её использую. Так же, как можно было бы использовать... мммр.. Но не об этом сейчас, Хель, не об этом!
Завтра последний день, пятница - приступ аутизма и самобичевания, остальное - скука и дурь. Сегодня - прогул школы, прогул художки. В субботу поеду, отсижу целый день - восстановлю карму. Ну а вдруг? В любом случае, рисовать придётся акварелью, как уже показал предыдущий урок, так что могу заранее не париться, а отрезать себе ручки. Ладно-ладно, всё было не так плохо, признаю. Но в карандаше и грифеле всё же приятней. Мм... Штрихи, резкие линии, теневая постановка... Никаких "игр цветом" или "акцентов на форме". Да только кто же мне это всё позволит? Нужно учиться. По крайней мере, восстанавливать навыки. Но на бюджет теперь не хочу, что уж точно - времени и так нет. А там столько бы прибавилось уроков... и даже сама по себе практическая часть увеличилась бы в два раза. Не хочу. Не буду. Ленивая. К тому же тогда привыкать к новой группе, к новому преподавателю, к новому кабинету... нет, нет и нет. Всё. Точка. Конечно, ездить туда иногда даже приятно: ночной Петербург, какая-нибудь книжка, забавные смски от Тигрёнка и апельсиновый сок, который запретили врачи. Суета, ерунда. Ради этого нужно переступать через себя. Именно в этот момент я понимаю, что не особо этого хочу. Рисовать - да. Пока что не более. Думаю, со временем придёт.
Кажется, я устала. Устала ждать. Хотя ожидание наполнено такой сладостью... И правда. Быстрей бы уже. Мрр.

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает?
Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.
-Харуки Мураками


Музыка Daughter – Youth
Категории: 12.13
понедельник, 23 декабря 2013 г.
в открытое настежь окно падали капли дождя тернoвник 16:39:39
Мясо? Смело кидай псам. Подкармливает детские страхи. Тогда зачем? Сбежать, уйти. Каждый шаг - ошибка. Хватит ли? Нет, не хватит. Больше, полней, совершенней. Давно потеряла всякое равновесие, форму, образ, смысл.
Включить - выключить - включить - выключить. Включить?

Двадцать первое ноября уже за спиной. В этом году я вспомнила о данном "празднике" только сейчас, когда единственное, что ты слышишь - собственное дыхание, единственное, о чём можешь думать - всё, в чём нет света. Свет бьёт по глазам.
Отвращение.
Никто бы и не сказал, если бы этого не было. Но это есть. Ты ненавидишь себя за это? Да. Это вызывает ненависть. Раньше - желание резать руки, сейчас - курить. Нельзя. Но ведь ты знаешь причину. Да. Ты всё знаешь. Мы знаем.
Это уже слишком.
Двадцать первое ноября уже за спиной. Никаких истерик, депрессий, да даже просто слёз. Я забыла...забыла. Как это случилось? Но я счастлива, что в этом году всё случилось именно так. Что не одна. Что кто-то способен отвлечь от этого и быть рядом.
Возможно, когда-нибудь я забуду уже окончательно.
Возможно, когда-нибудь я перестану бояться.
Возможно, когда нибудь это сломает меня. Уже безвозвратно. Контрольным в голову.

Дело не в чувствительности, а в самоконтроле. Потеряла его. Не смогла сочетать чёрное и белое. Настоящее и прошлое не могут жить вместе, слишком контрастно. Отпечаток в голове. Ломает. Ломаюсь. Это не так уж и плохо, но... если бы. Каждую неделю? Опять же, если бы. Практически каждый день. Всё стремиться к стабильности. Во мне же, достигшей её мрачной стороны ещё месяца два назад, она пропала. Теперь уж действительно - от случая к случаю. Из крайности в крайность. Не умею правильно реагировать, задевает.
Часто извиняюсь. Не перед кем-то ещё. Но чувствую вину. Мне кажется, что это причиняет боль не только мне. Но это - мои демоны. Я должна держать их на привязи. Закрыть рты голосам. Это ведь всё они, я знаю! Должна, должна, должна! Уберечь от себя самой. Почему не могу этого? Слабая. Это и есть мой любимый порок. Они вырываются из рук, поводки оставляют глубокие раны. Свет. Гаснет. Столько лет пыталась их приручить, даже приручила, казалось, они ластились к ногам и с такой преданностью смотрели своими огромными пустыми глазами... И всё напрасно? Почему? Что могло изменить, спугнуть, озлобить? А действительно ли приручила? Удобный момент... снова... может, хватит погибать?

Самое ужасное во всём этом - страх. Прекрати, пожалуйста... чёрт. Он действительно вернулся, чёрт возьми, вернулся!
Не хочу бояться... но каждый раз появляется дрожь в руках. Уже не та, вместе с чувством уюта, скорее от сотни иголок. Но ты молчишь. Ты ломаешь себя ради чужого тепла. Ты ломаешь себя, но всё равно убеждаешь в собственной эгоистичности.
Эгоистичности... так стараешься, ломаешь себе кости, выкалываешь глаза, но ничего не меняется. Есть вещи, которые не исправить. Люди считают тебя именно такой. Может, сдашься и поверишь? Но дело ведь не в людях, верно? Да. Не в них. Практически не в них. Достаточно одного, чтобы убедиться. Как же я этого боюсь. Хочу верить, что просто накручиваю. Хочу верить, что это не так.

Делать что-то из чувства вины и страха. Что может быть хуже?

Когда была маленькой, меня преследовал только один страх - остаться одной. На самом деле сейчас тоже, только вот именно этот множит другие.
Слишком страшно привязываться, чтобы потом потерять. Слишком страшно причинить боль или обидеть - даже если это отличный способ манипулировать мной. Слишком страшно остаться одной. В темноте. "Такой родной и знакомой темноте". Какая грубая ложь. Каждый раз выключаю свет и держу себя в руках, чтобы не сорваться. Попытка заставить себя привыкнуть. Переступить через себя... но... я отвыкла от неё. Гораздо проще было бы снова думать о ней, как о Бездне. Бездна всегда с тобой. Она в твоём сердце. Столь родная. Но Бездна на деле - тоже страх.
Ты можешь улыбаться, можешь быть счастливой, бежать или нет, но основная проблема в том, что так или иначе, но она тебя настигнет. И поглотит. Целиком. В какой-то момент всё пойдёт не по твоему плану. Зачем дразнить?

Или нет.

Когда я была маленькой, я думала об этом именно так, только несколько преувеличивая. Это лишь сомнения. И страх. Голоса. Демоны. Страх. Страх... Зверь, от которого ты бежишь уже так много лет. Марла. Марла. Марла.
Не говори мне этого. Прошу тебя. Не говори. Разве это так сложно?

Не могу. Сдаюсь. Стреляй.


Музыка Awolnation – Sail
Категории: 12.13
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 22 декабря 2013 г.
быстрей бы тернoвник 11:09:56
Ты ведь не понимаешь, чего просишь и чем угрожаешь?

Именно это заставляет сжимать кулаки, закрывать глаза
и улыбаться
тоже

Ты сам не знаешь, что так легко причиняешь любовь
Я сама не знаю, но тоже

Чёрт
Я люблю тебя, паршивец


Категории: 12.13
пятница, 20 декабря 2013 г.
мрр тернoвник 11:42:36
А демон - чей-то ангел теперь, видимо.
- Арчет
среда, 18 декабря 2013 г.
люди меняют людей тернoвник 12:14:53
С семи лет я перестала любить Новый год, сломав себе сказку и веру после родительского косяка под названием "невнимательность".­
С семи лет я ждала его только из-за каникул, ещё тогда будучи ленивой раздолбайкой.
С семи лет я искала предлог уйти.

А сейчас? Что же изменилось?
Почему-то жду этого. Волшебства, которое отняла у себя своими руками.
Оно вернулось. И это делает меня счастливой. Так же, как и человек, благодаря которому оно вернулось.

Почему это для меня так важно?
Этого я не знаю.
Но кажется, хотя бы это могу сказать точно: появился смысл, потерянный на много лет.

***

Казалось бы.
Но в тот же момент существует обстоятельство, по которому весь этот бред не имеет значения.

***

Скоро Новый год. Время пообещать себе, что исправлюсь, Время разобрать скелеты в шкафу, Время забыть.. что?
Тем не менее, так ли это важно? Нет. Вовсе нет.
А значит, всё хорошо)

***

Москва сразу стала светлее.
Окна, фонари, огни вывесок и рекламы отразились в низком небе и в каждой снежинке.
В каждой летящей и уже упавшей снежинке…

- Евгений Гришковец


18:44
На самом деле это прекрасный день ^^
Если бы только не... ладно, осталось чуть-чуть подождать)


Музыка The Dreaming – Hole
Категории: 12.13
вторник, 17 декабря 2013 г.
тернoвник 15:06:46
Запись только для меня.
понедельник, 16 декабря 2013 г.
у Хель хорошее настроение тернoвник 14:35:36
Если двоим суждено быть, они все равно будут вместе, даже если что-то их разделяет.
В этом есть своя магия.

- Алекс Флинн
Чудовище
суббота, 14 декабря 2013 г.
мы не вернулись тернoвник 23:10:45
Но в этой темноте я замерзаю

И всё равно прячусь от света.
сказки продаю тернoвник 16:17:33
тишина не режет уши, а успокаивает
давно такого не было

в такие моменты я могу признаться себе, что иногда даже люблю зиму
(но только тсссс!)

глупый праздник
<<и ваше рождество не родило во мне добра>>
но

волшебство
смирение
безмятежность

<<раньше женщин сжигали и за меньшее>>
верно же?


Музыка Lana Del Rey – Born To Die (Acoustic)
Категории: 12.13
пятница, 13 декабря 2013 г.
показать тебе, кто ты есть тернoвник 16:36:24
Скажет "прыгай" - прыгнешь за ним с моста;
но он так в тебя верит,
что ты взлетишь.
-kaitana
Все понимают, что это. Но не каждый об этом говорит.
Мысли - антиквариат. Пыльно, но выкинуть вполне так жадно, вдруг пригодиться самому. Такое ли это ваше дымчатое табу?
Каждый раз, когда я остаюсь одна, начинаю думать. Вернее, не так. Мысли сами лезут в голову, голоса, которые шепчут о таких ужасных вещах, вызывая желание спрятаться в тёмном углу своей холодной комнаты и сидеть там, на полу, обнимая колени и закрывая глаза, чтобы не вглядываться во тьму. Ты сдерживаешь эти порывы, сдерживаешь голоса, стараешься не поддаваться, сжимая губы и опуская взгляд. Усталость. Никак не разочарование или гнев, именно усталость.
Поэтому так ценю эти моменты. Уют. Искать уют в том, что так легко сломать... Легко ли? Дом. С тобой рядом чувствую себя в безопасности от столь навязчивых ручных скелетов с того-самого-кладбищ­а, с тобой рядом чувствую себя дома.
Это не твоя вина. Слишком эгоистична...опять.­ Знаю. И это ужасно. Но каждый раз, когда я пытаюсь себя остановить, ловлю на мысли, что не могу. Это выше. Боюсь, что если не остановлюсь, не остановлю свои благочестивые порывы, глотки буду грызть уже не я, а мне. Собственные демоны. Все они, похороненные в моём зимнем кладбище. Сюрприз.

Ирония. Ирония. Ах, какая ирония.

Момент, когда это переходит границу, уже наступил. Не могу заставить себя. Опять. Голоса громче и громче... Но когда ты начинаешь зажимать уши руками и готовиться закричать, чтобы заткнуть хотя бы один из них, в твою комнату открывается дверь, впуская через щель свет. Ты поднимаешь глаза. Ты удивляешься, понимая, что кошмар закончился, что голоса исчезли... Нет, не исчезли. Отступили. Временно. Но ты радуешься и этому, одними губами шевеля "спасибо".
Это преследовало тебя. И это всегда будет тебя преследовать. Всегда.


Четверг, утро. Забавная процедура, почему-то всё равно вынуждающая на искренность.
Казалось бы. А нет. Не играла. Совсем не играла.
- Чего Вы боитесь?
- Остаться одной. В темноте. Боюсь молчания. И боюсь снова потерять.
<<...>>
- Вы верите в Бога?
- В Волчьего. А Вы?

Всё хорошо. Счастлива. Улыбаюсь. Всё хорошо.
Ты только верь мне.


Музыка Yuki Kajiura – Prologue to the Dark Night
Категории: 12.13
тернoвник 13:18:39
Запись только для меня.
среда, 11 декабря 2013 г.
чертова туча терпения тернoвник 16:50:09
Из крайности в крайность.

Барабанная дробь...
Идиот.


Категории: 12.13
воскресенье, 8 декабря 2013 г.
сумеешь ли устоять? тернoвник 10:23:07
Алиса, в который раз ты хлопаешь дверью, с яростью крича: "Она существует!" В который раз сжимаешься в комок на холодной и совсем неуютной кровати и беззвучно, одними губами шепчешь: "Помоги мне, Чешир."

***

Научись помогать себе сама, не ища полупризрачных котов с грустными улыбками.
суббота, 30 ноября 2013 г.
видишь? у тебя тоже крылья тернoвник 15:44:03
Глупо, но уместно. Не ожидала от себя подобного. Серьёзности? Нет, без них. Совсем без них.
Девочка-катастрофа.­ В голове ветер, всё дурное сразу выкидываю. Улыбаться и не думать. Я и не могу думать о чём-то таком.
"Два молодых придурка."
Значит, так и должно быть? Не хочу думать о том, что могло бы быть как-то иначе. Всё хорошо? Нет. Лучше, чем просто хорошо.
Уверую, пожалуй, в судьбу, чтобы уж наверняка.

Ломка проходила довольно таки тяжело. Первая неделя из двух достойно преодолена. Осталась ещё одна - думаю, она пройдёт чуточку хуже. Предполагала, за момент разлуки немного остыну (глупости, как выяснилось), а на деле - нет. Даже наоборот. Очень даже наоборот! Соскучилась настолько, что сама от себя в непечатном шоке. Раньше говорила, что ничего страшного, терпеть - это нормально. Теперь? Теперь... Мне мало даже этого, на меньшее уж тем более не согласна. Не смогу "без".
Долгие тёплые ночи. Летние. Хотя и безумно холодно.
Хотела приехать, написать о том, что происходило в больнице. Про отключение батарей, рисунки, соседок и процедуры. А сейчас? Не могу. Не могу об этом думать, элементарно не смею. Причина проста - я приехала сейчас сюда не для этого, а для него. И никак не могу надышаться... Любое "другое" действие кажется неправильным. Любой другой вариант событий тоже - неправилен. Неестественен. Табу.
Что-то внутри меня борется против этого. Против привыкания. Доверия. Зависимости. Но я подавляю в себе свой страх перед мужчинами, по крупицам выдрессированный за столько лет. Стараюсь. Правда стараюсь! Потому что знаю, он лжёт. Этот шёпот. Этот страх. Он не может быть истиной, ведь истина в другом, совершенно в другом. И я вижу её. В собственных чувствах. Когда думаешь не о себе, а о том, чтобы сделать кого-то чуточку счастливее. Иногда оступаюсь, это естественно. Но даже это не может изменить... Не может, нет. Будет день - будет пища. Я с тобой. Мы вместе. Навсегда. Наверное, ты улыбаешься, правда? Кажется, да. Хочу, чтобы ты улыбнулся, читая это.
Засыпала, думая об этом. Просыпалась, а на губах одна единственная фраза. Тебе.
Люблю тебя, дорогой.


Музыка Metallica – The Unforgiven
Категории: 11.13
суббота, 23 ноября 2013 г.
~ тернoвник 05:36:32
Well baby I surrender
To the strawberry ice cream
Never ever end of all this love
Well I didn't mean to do it
But there's no escaping your love, oh

***

These lines of lightning
Mean we're never alone,
Never alone, no, no!


Музыка Counting Crows – Accidentally In Love
пятница, 22 ноября 2013 г.
атеизм-аутизм - альтруизм тернoвник 14:32:38
Единственный способ жить - это жить.
Говорить себе: "Я могу это сделать", - даже зная, что не можешь.
-Стивен Кинг


Своим чередом. Всё и везде. Хорошо. Спокойствие. Не обращаю внимания. А может, всё действительно не так уж и плохо? Ладно, похоже, придётся признать, что просто закрыты глаза. На всё. Я счастлива. Значит, всё хорошо, дорогая. Беззаботна.
В больницу всё же в воскресение. Рано утром. Это будут долгие две недели. Завтра сделаю биологию, геометрию, алгебру и историю, возможно, ещё обж, ведь оценок нет вообще. В этом триместре. Слишком часто прогуливаю / ищу предлог не идти. Каюсь. И если бы по какой-то причине, если бы с кем-то. Идти на крышу и сидеть там, пока не замёрзнешь из-за ветра и дождя. Однажды даже снега, четыре дня назад. Люблю Санкт - Петербург за этот холод. Исцеляющий. Успокаивающий. Волшебный.
Моментами всё же мелькают чужие глотки перед глазами. Но потом беру в руки телефон, перечитываю такие тёплые слова. И всё проходит. Я понимаю, что всё хорошо, зверь тихонько засыпает под счастливую улыбку. Мой храбрый защитник от всей злобы - ручной/дикий зверь - плод моего воображения. Он - я сама. Наверное, глупо со стороны. Ничего страшного. Даже так. Гораздо лучше, если люди не будут верить. Да и я не буду рассказывать. Так всем будет лучше... И правильно. Просто слишком хорошее воображение. И сама верю в это. Просто. Воображение.

Была настолько занята ничем, что так и не нарисовала ничего. Ладно. Завтра, пока Лёшка будет в школе, начну рисовать. Набью список литературы, поменяю карту памяти на третью. Соберу вещи.

И приеду к декабрю.
Чёрт. Уже декабрь. Так быстро... Не хочу зиму. Слишком холодно зимой. Но не одна, а значит - не страшно? Наверное верное.


Музыка Lana Del Rey – Carmen (acoustic)
Категории: 11.13
четверг, 21 ноября 2013 г.
ну... ну... тернoвник 14:53:12
­­
­­ ­­
­­
среда, 20 ноября 2013 г.
но пусть это хоть кого-то рассмешит, так что я начну тернoвник 11:39:44
<<Всё страньше и страньше>>

Ночь была действительно прекрасной. Не знаю, продолжиться ли так и дальше, но не настаиваю на продолжении, это и так слишком много. Вернее... непривычно. Обращение - слова и тон голоса.
Не знаю, на деле, за что. Но ведь любят не за что-то. Хотя если бы и было ради собственное выгоды, его есть за что любить, несмотря на все косяки. По сути, в этом мы даже похожи. Наверное, все люди такие. Так сказать "по образу и подобию".
Он хороший. Даже слишком. Однако люблю я его не за хорошесть. Если не за это, то тогда что? Так и выходит. Сама не знаю, почему. Просто это он. И всё тут. А больше ничего/никого и не требуется.
Стереотипы мешают. с непривычки. Маленькая девочка. Ну и ладно, какое дело до мнения других?

Ночь была действительно прекрасной. Спасибо тебе.
Именно по ночам всё меняется. Забываются обиды, настаёт время разговоров по душам - таких глупых, но важных(?). Я помню нашу первую ночь вместе. В тот раз настолько не хотела отпускать тебя, что проспала всего сорок минут за сутки, при условии, что и так сплю не особо много. Конечно, тебе это не нравится - мой образ жизни. Часто болею, не высыпаюсь, мало ем, не ношу слишком тёплых вещей. Ругаешься. Но ты тоже был счастлив. Та ночь изменила даже не многое... она изменила всё. Перевернула, переиначила.
С тобой слишком чувствительной стала. Завишу от любой интонации твоего голоса, слов. Часто говорю глупости, о которых потом жалею. Как ты меня терпишь? И всё же. Тихо поскуливаю в такие моменты. Раньше я никогда не плакала, считая себя сильной девочкой, Волчицей. С тобой тоже не плачу, но так часто слякоть на глазах - как от горя, так и от счастья. Не хочу, чтобы ты знал. И всё же.
Раз на раз не...
Раньше всё было другое. Что изменилось? Никогда не принимала тебя всерьёз, хотя между нами уже пять лет. Пять лет... Так что же изменилось?? Не могу со всей честностью сказать, что любила тебя. Но сейчас. Всё. Иначе. Думаю, я бы пережила, если бы мы расстались. Но сейчас. Всё. Иначе. Не верила в то, что мы будем вместе и дальше. Но сейчас. Всё. Иначе.

Никогда не верила даже в то, что способна на такое.
Возможно, потом пожалею о своих словах. Возможно, лишь самообман и самоубеждение. Хотя нет. Нет и нет!


Ты заставляешь меня улыбаться. Спасаешь от всего на свете. Неосознанно ли?

Нечто странное, какая-то тайна. Никому? Никому. Моё? Наше.
Люблю тебя больше, чем волшебные сказки.
Спасибо тебе за всё.


Категории: 11.13
вторник, 19 ноября 2013 г.
тернoвник 04:04:33
Запись только для меня.
понедельник, 18 ноября 2013 г.
маленьким девочкам давно пора спать тернoвник 05:12:10
Сонная. Не выспалась.
Прогуляла первый урок - т.е. действительно именно прогуляла, не из-за врачей или ещё чего.
Через десять минут перемена (писалось в 09:05, лал), потом химия, на которую по сути ничего не сделала. Ну, только на черновике, но кого это будет волновать? Правильно. Никого.
Да уж, а ведь сегодня могла бы уже приехать в обитель белых палат и не париться по этому поводу.
День будет ужасным, думаю. Лёшка за учебниками, вечером остаётся лишь подготовить наброски, потому что вчера я так и не дошла, руки, видите ли, отказались. Лень и всё тут.
Ещё сумку собрать, если врачи таки соизволят дать добро. Но едва ли. Прости, Хель, ты родилась в Рашке.
Надо просыпаться. Открывай глазки, малышка.
Самое время для открытия Сезона Охоты на Олю, ну или Как-Выжить-Да-И-Зач­ем.
Ну же. Время идёт.

***
Звонила им. Знаете, что? В воскресение. И то не факт. Просто превосходно.


Музыка Meg and Dia – Monster
Категории: 11.13
 


горький чайПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
...2
Переворот мира вверх тормашками))) 2...
читай в дневниках:
Мысли разбросаны , все в таком бесп...
Я так рада я нашла свою особенную м...
я запуталась не понимаю или я себя ...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх