горький чай

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

горький чайПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5


суббота, 16 ноября 2013 г.
приглядись, за тобой цепь звериных следов тернoвник 10:37:31
Мы обязаны рассказывать друг другу сказки.
-Нил Гейман

Стояла там, перед ним, и... и ничего. Ничего не смогла ответить. По делу, во всяком случае.
<< Кто ты такой, чтобы судить меня и мои поступки; что ты вообще знаешь обо мне, сахарный? >>
Вот и всё. Развернулась и ушла. И пусть так пафосно, да, тем не менее это - слабость. Ушла не потому, что не видела смысла оставаться с ним дальше, хотя и это тоже, если подумать, а потому, что это резануло. Никто. Не знаю этого человека. Разговаривала с ним лишь раз, однако, как вижу, знает он обо мне гораздо больше, чем позволительно - жалко, что по наслышке, от не того человека, не те слова. Удивительно, даже так, не жалею об этом. Тихо-тихо, медовым голоском на ушко: << Мы бы никогда с тобой не стали друзьями, кругозор не тот. >> Успела заметить, что он удивился. Хорошо.
Дело не во мнении других, а в ней. Знаю, кто и как. Даже когда. То, что сейчас держусь одиночкой, не значит, что прошлое перестанет преследовать. Была с ней. Раньше. Оттуда и ноги растут. Отпустила её из клетки уже давно, но память, остаток веры... Верила в неё. Верю. В людей. Да, не хочу ни с кем сближаться, но раньше-то было иначе. Высокомерие? Нет. Страх. Разочарование.
Сейчас есть два человека. Ладно. Четверо выбыло, остались двое.
Первая. Уже год мертва.
Вторая. Хороший собеседник. То есть не друг, а именно собеседник. С ней весело гулять, проводить время, спорить о литературе, науке, искусстве, а в перерывах о косметике и масках для волос. Полупрозрачная, редкая. Как выходной, где делаешь что-то важное, но на деле не делаешь ничего. Это в ней и нравится. Однако тоже - минус.
Третья. Иллюзия, ошибка. Первое мнение - самое правильное. На уровне инстинктов. Тоже общение, хотя вынужденное. Вымученное. Тот самый момент, тонкость которого в нежелании человека признавать правду. Сломанный телефон, глупость, эгоистичность, хвастовство - ладно. На это же - разочарование, недоверие, ирония, но уже с моей стороны. Помню, как это было.
<< Мы с тобой так похожи, как сёстры! Ты мне так помогаешь! >> - знала ли она, о чём говорит? Узнаю свои пороки.
<<Ты же понимаешь, что это временно?>> - Но я была не против помогать ей. Иногда веселило.
Самое страшное - четвёртый. Виню себя в его потере, причинив боль себе, ему. Действительно хороший друг. Моя вина.
Как-то так и вышло, что остались двое. Самые близкие. Но на деле... кто? Не хочу об этому думать. Перефразирую. Подруга, любимый человек. Да. Так гораздо лучше, проще. Не думай о "но / если". Не надо.

В понедельник в больницу. Две недели отдыха (от чего?), странных процедур и закатывания глаз. Ногти в чёрный, порадую врачей. Или оставлю красный. Поиграю с ними в ассоциации, ну а почему бы и нет?
Завтра сделаю около тридцати набросков, чтобы было, чем заняться. Да. Точно. Перед художкой стоило бы заехать на Каскад, купить мягких карандашей +6, +7. Остальные есть, разве что +8 брать не буду, слишком пачкается. Допустим, десятка - фурри, вторая - арт / пейзажи, третья - портретки. Именно так и поступлю. Жалко только, что готова поспорить, будут отвлекать все, кому не лень. А лень не будет. Как-никак, на всё отделение только две женские палаты, остальные - мужские. Как только медсёстры справляются? Хотя, возможно, это нормально. Не знаю. Не видела, не могу судить со всей точностью. Но о спокойствии явно могу начать забывать уже сейчас.
-
Вот сейчас, только что, был поворотный поворот, заключающийся в том, что внеплановое продолжение каникул откладывается на энное количество времени, ай да мама, ай да чудо! Ладно. Тогда не в понедельник. Только вот теперь сбились все планы. А именно, я не знаю когда уеду. Соответственно, когда приеду - тоже. Ну хорошо, допустим. Не пострадаю.

Дни проходят слишком быстро и незаметно. В ожидании того, что вполне предсказуемо. Мне нравится это. Единственная причина, по которой я бы осталась. Но не могу. Осталось только продержаться две недели - палка о двух концах.
Спасибо, что ты есть. Предсказуемо, глупо, но уместно. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь начну так говорить?
Но... Правда, спасибо тебе.


Категории: 11.13
пятница, 15 ноября 2013 г.
где солнце светит ярче тернoвник 14:19:29
2011-2012
<<Я видела это во сне,
Как цветы умирают в огне,
Пепла лёгкого лепестки
Распадаются на куски.>>

К сожалению, вижу вещи такими, какими хочу их видеть, какими их представляю в воображении. Всегда от этого только хуже, знаю. Своё представление о любви, о дружбе, о людях. И поэтому страдаю. Но просто не могу иначе.
Хотела помочь ей, хотела поддержать её. И что получилось?

Мы договорились с ней, что зайду перед школой. Просто, чтобы не оставлять её одну. Ведь это я была тем человеком, который открыл ей глаза на её очередного возлюбленного. Какой он по счёту?
Честно сказать, неприятно. Больно и обидно, словно пощёчна, ряд ударов по лицу.
Правильно говорят: "Не делай добра, не получишь зла." Но почему постоянно ставлю эту аксиому под сомнение? Ведь уже сколько раз она мне доказывала на практике, что верна. Просто закон жизни, без всяких "но". "Но" здесь не место, исключений нет. Ведь уже сотню раз на одни и те же грабли, сколько можно строить из себя дурочку? Безусловно, очень глупа, раз до меня так медленно доходят очевидные вещи...

Как Алиса из любимой сказки: постоянно даю себе ценные советы, но каждый раз сама же им не следую. А может, это и к лучшему? Сомневаюсь.
Снова чувствую вкус одиночества, его холод, его глаза, что глядят одновременно "за" и "на" меня. Страшно. Оно ищет свою жертву - гляди! уже облизывается, оголяя белоснежные клыки-кинжалы. По сердцу. Глубже, больней.
Ладно. Привыкла, хоть шрамы остаются на всю жизнь. Можешь не извиняться.
Всё нормально. Не расстроена, правда. Плевать. Просто плевать. Так просто...

Почему каждый раз ошибаюсь? Видимо, действительно не умею выбирать друзей, не научилась. Или всё дело, что сама не умею дружить?
Никому не нужна Волчица. В роли бездомной собаки.

Говорят, что есть люди, которые не ломают, а приносят счастье. Люди, с которыми дружат, которых любят. Люди - ангелы. Так почему же я не одна из них? И почему те, кого встречаю на своём жизненном пути таковыми не являются? Ошибочно надеешься на что-то чистое, когда объект твоих надежд лишь жалкая пародия на Ангела?
Почему практически у всех на моём пути только одна задача - сломать? Сжечь, меня и надежду для итога. Уничтожить.

Хочу уйти, хочу сбежать. Из этих стен, от этих людей.

Так ужасно, что хочется плакать. Но нет, я же сильная, не могу плакать, нельзя. Волчица. Главное верить в этом - последнее, что остаётся.
Слишком грубо, правда?

Хочется ударить кого-нибудь так же сильно, попробовать - а вдруг уничтожать и правда так приятно? Увидеть боль в чужих глазах, а не только в собственном отражении, увидеть чужие слёзы. Лёгкая жертва. Нет, нельзя!

Скоро День Рождения. Не хочу его праздновать. Почему? Докатилась.

Это, наверное, худший год за всю мою прошедшую жизнь, как бы глупо не звучали эти слова. Хотя... потом буду смеяться над этим, вспоминая. А пока что мне хочется себе глотку разодрать, вырвать рёбра, вогнать пулю в лоб - всё для того, чтобы этой болью перебить иную боль. Можно ли назвать это равноценным обменом? Эх... Хочется, чтобы хоть кто-то знал об этом. Чтобы хоть кто-то знал меня. Не оставил одну, чтобы кому-то это было нужно. Искренне. Мне очень хочется, чтобы у меня был друг. Но его нет. Знаю, сама виновата.

Как меня всё это бесит. Неужели спасение только лишь в одном шаге с крыши? Не верю! Но выдержу ли? Ломаюсь.

Сама у себя вызываю жалость. Но не врать же самой себе о собственных чувствах... хотя честно, так надоело говорить "всё хорошо" на вопрос о настроении. Нет у меня настроения. Не всё хорошо. Вообще ничего хорошего. Отвалите.

Ладно. Сильная. Смогу. Справлюсь.

***

Вроде бы, теперь у меня есть всё, чего хотела. Чего хотела, а не о чём мечтала. И ладно. Мои мечты всё равно никогда не станут реальностью, потому что никогда не мечтала о чём-либо реальном. Хотя... в принципе, наверное, всё это было возможно, но очень давно. Сейчас же люди как никогда черствы.

В последнее время агрессия преследует. Очень явное желание опять бить кулаками по стенам, по стёклам, слушая хруст костей - или стекла?- но нет. Тянусь к лезвиям, но вовремя останавливаю сама же себя. И навязчивая идея плюнуть на всех, взяться за бутылку и дешёвый дым. Но нет. Не сделаю этого. Не такая слабая.


когда относишься к людям с лёгким высокомерием, но оберегая их, как мать детей, давая советы, пряча вульгарные мысли и восклицания, не матерясь, говоря в сладковато-спокойно­м тоне, они тоже меняются, становясь плюшевыми в твоих руках, проявляя уважение и лелея в себе ложные надежды, которые никогда не смогут быть оправданными. некая алхимия жизни, как и табу на здравомыслие. подумать только, тьма привлекает людей. глупые существа. но привлекая, она так же может и отпугивать, не так ли? да. именно так. и это самое глупое. отвратительно, что я такая же. что так же стараюсь быть ближе к людям, которые только играют, которым не нужна. а что поделать? к сожалению, тоже человек.
верни меня назад, подари мечту, окрести улыбкой. не хочу твоих слов, в список желаний входят только твои крылья и полёт в поднебесье, хотя прекрасно знаю, что ничего нового там не найду, кроме смерти. но разве когда-нибудь это останавливало? правильно, нет. всегда была такой. мы всегда были такими. но вот только уместно ли это "мы"? ведь тебя нет, ты лишь плод воображения, лишь призрак сердца, выдуманный безвольным ребёнком, видящим гораздо больше, чем можно было бы себе представить. это неприятно слышать, неприятно видеть, тем более неприятно осознавать, но такова реальность. да, это жестоко, но разве в силах мы что-нибудь когда-нибудь изменить? это было задуманным ещё до сотворения мира, ахах. отнесись к этому с иронией и забудь, как забыл бы любой другой, прочитавший сей ужас моего воображения. слова в голове так и продолжают возникать, образуя меж собой словосочетания, предложения, фразы, текста, но всё это исходит из самых обычных чувств. самых обычных человеческих чувств, на которые только способна девочка, упавшая будто бы с другой планеты. интересно, как далеко она от Земли? ахахахха. фантастика, началось. пора бы завязывать с литературой подобного жанра. но нет, без неё не могу, откуда же ещё мне искать вдохновения на жестокость? ах, нарния, моя нарния, где же ты была всё это время? не важно. всё равно люблю тебя такой, какая ты есть. хотя бы тебя.

когда была маленькая, представляла себя огромным магическим зверем, который желает вырваться из никчёмного человеческого тела. и не знала, какое же животное выбрать. поэтому остановилась на том, что мой зверь может перевоплощаться в любого другого, даже в самого неземного хищника. верила в то, что после смерти стану этим диким убийцей, буду перегрызать другим глотки и завоёвывать эту вселенную (лулзы везде, лулзы всюду). правда, хорошие мысли для маленькой девочки? и даже сейчас верю в это. хотя нет, это не то слово. хочу верить. только лишь потому, что мне страшна даже сама мысль о том, что я лишь человек. будто бы людской облик - самое унизительное, что могло случится. была забавным ребёнком.

***

I know I'm a mess and I wanna be someone,
Someone that I'd like better;
Can you help me forget?
Don't wanna feel like this forever...
Forever!


***

Конечно, люблю детей, но эти маленькие выродки - редкое (а может наоборот?) исключение. Вот сейчас ясно поняла, почему все так негодуют на школьников. Меня мама за такое порола бы нещадно. Но в их возрасте к счастью больше любила читать книги и учиться, чем стоять у подъездов с зажатыми в руках сигаретами. А ведь на вид им не больше одиннадцати. Стыдно за таких. И страшно. Страшно за собственное будущее среди таких вот дебилов. Надеюсь, мой ребёнок не будет таким же мудаком.
Не понимаю, вот честно, не понимаю.

Кто бы говорил, верно, милая?

***

Да чёрт возьми, это занимает мои мысли уже не одну неделю, это держит на плаву, словно спасательный круг, не даёт утонуть.
Только этим и живу последний месяц. Мечтами. Как воздух. Мне не хватает терпения, повторилась.

Познакомилась сегодня с Юрой. А знаете, он хороший. И разница в четыре года практически не ощутима. А самое крутое, что действительно не чувствую к нему ненависти, как к другим. Думаю, он будет хорошим другом. Только бы и он не завёл шарманку о нежности и симпатии... Вернее, он уже начал, но блин, хоть бы это было так, минутной слабостью. Не хочу нравится людям. Зачем всё портить? Пусть идут лесом, а меня не трогают.
Всё заканчивается на словах "люблю" и "нравишься". Идите к чёрту. Маленькая. Не хочу.

***

поспорила сама с собой. и проиграла сама себе

значит, да. значит, пора перестать пытаться. хороших девочек должно быть видно, не не слышно.

закрыться. замолчать. зашить себе рот. так ошибок вдвое меньше.

"пора перестать искать в людях знакомые черты" - и это решение рано или поздно приходит само собой. хватит бороться с реальностью. не главная героиня этого фильма, а значит опустить руки - нормально.

больше нельзя подойти к человеку и сказать: "давай дружить?" мы не привыкли к этому. надоело пытаться подстроить мир под себя. вернее, больше не хватает смелости.

нужно заставить себя. как стать холодной? - засунуть себя в холодильник? хах.
не хватает ненависти или боли? ладно. и так смогу. просто заставить себя. просто заставить.

***

моё доверие тебе не по карману, я же вижу.
и так уж сложилось, что твоя задача - попытаться выжить, а я всеми способами пытаюсь тебе помешать.
у каждого, как правило, свой ад, с гранях и тонкостях своих особенный, но давай признаем? поражение. победа.

ложь - провокация эмоций.

***

Эти дни отдавались глухой болью в предплечье. Теряла себя, что-то внутри металось из стороны в сторону, замирая столь редко и лишь на мгновенья, но после продолжая буйствовать с новой силой, завывая и царапая когтями то, что называю своей душой. Когти, конечно, были туповатые, потому как регулярно прежде стачивались о поверхность городских улиц, пропахших дымом и мокрым асфальтом. Но в тот момент казалось, что они острее любого лезвия, даже самого тонкого, словно острие бритвы, въедавшегося под запястье левой руки. Закрывала глаза, а открывая, смотрела прямо перед собой, в одну точку, пытаясь сфокусировать взгляд, но всё было слишком размыто и неестественно мрачно.
Раскаты грома били по голове, по ушам, закладывая их, а потом переходя в эхо, вибрацию, ультразвук, недоступный распознаванию разумом, но отлично ощущаемый телом.
Каждое утро - мучительное. Благодарила за конец кошмара. Этот кошмар издевался надо каждую ночь, оголяя тело на свет луны и подставляя ей кисти рук, дабы выжечь на них два слова, по одному на каждую руку.
"Забудешь - умрёшь".
И верила. Верила в это. Потому что знала, что это так, только стоит изменить. Если умру, только тогда забуду. Это давалось с трудом, падала, но поднималась снова и снова, отряхивая колени от земли, вытирая тыльной стороной руки алые капли с глаз.
Знала, что никогда не прощу, но когда-нибудь всё-таки передам эти строки из сердца к сердцу - с гнильцой, конечно, не без сарказма, но с определёнными граммами нежности и любви - той самой, особенной, которой, как сказал Илья, так сложно получить. Конечно, он был не прав. Знала это. Чтобы добиться моей нежности, нужно просто не быть таким мягким, словно растаявшее мороженое. Хотя нет. Эта мягкость мне отвратительна. Значит, можно сравнить со слизью, которая остаётся, когда собираешь улиток в ведро, а после насыпаешь туда соли.
Хмыкаю, с сочувствием глядя на тряпку, что раньше была моим самым любимым платьем. Белый становиться чёрным, в разводах от чернозёма и прочей дряни. Головку набок, тряхнув копной непокорных русых волос. Зачем их отрастила? Теперь мешаются. Наверное, так похожа на настоящую дикарку. Свободную, непокорную, немножко даже безумную. Мне нравится одиночество. Честно. Правда. Нравятся их заблуждения.
Но.. я очень люблю людей, которые со мной. Даже если постоянно огрызаюсь. Понимаю это только сейчас. Могу послать, но это ведь лишь самозащита. Мне страшно потерять. Больше не скажу этого. Она не стоит того. Не хочу, чтобы она знала, что она так дорога мне. И больше она не услышит от меня этих слов, потому что не стоит. Или стоит? Конечно, стоит. Просто никогда не видела, чтобы она радовалась этому. Не знаю. Может, подарок мой тоже не придётся по душе? Стоит ли? Мне страшно. Я хочу спросить, узнать... но боюсь, что она тоже боится. Что не захочет. Так ждала этого... Нет, не ждала. Но спрашиваю себя и понимаю, что хочу этого. Скажи мне, что простишь. Простила? Да, знаю, что простила. Но не буду спрашивать. Смогу жить без тебя, но терять не хочу. Просто наслаждаюсь мгновением. Но я была бы несказанно рада, если бы это предложила ты сама. И... уже знаю об ошибках. Ошибка и чувство вины не как повод пойти и постучаться головой об стену, а как инструмент, обучающий тебя. Это правильно, знаю.
Поднимаю голову. Смотрю на небо. Разочарованно-устав­шая. Измученная. Благодарная. Смирившаяся.
Постепенно теряю. Нет, отпускаю. Это бессмысленно Хочешь - остаёшься, а бегать за старьём.. нет. Больше нет. Однако, мне нужно было трижды наступить на выпирающий из земли ржавый гвоздь, чтобы он проткнул мою пятку, прежде чем до меня дошло, что так делать... ничего хорошего из этого не выйдет. Нет в этом смысла, просто нет. Найду что-то новое? Кому нужна одиночка? В книгах такие, как я, часто оказываются главными героинями... заманчиво. Но лживо. Тогда зачем? На самом деле люди просто бояться этого. Но могу понять, почему. И так понимаю. Зачем усложнять? Пока что мне этого достаточно. Большего и не хочу. Идеальный баланс между одиночеством и преданностью. "Скрываю это, но мы.. мы похожи". Запомнила. Поэтому и не жду большего. Хватит того, что ты признаёшь меня как равную. Не буду смущать, придавая слишком большое значение. Ведь знаю, ты была бы этим недовольна. Или..?
Ох, кому-то в этом году придётся учиться быть хорошей подругой. Больше не хочу терять. Это больно. Не выдержу совсем одна.

***
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
-Макс Фрай

четверг, 14 ноября 2013 г.
тернoвник 11:56:53
Запись только для меня.
среда, 13 ноября 2013 г.
всё иллюзия, выгода, ложь тернoвник 13:52:48
Из-под стрехи в окна крысится
Недозрелая луна;
Все-то чудится мне, слышится:
Выпей, милый, пей до дна!..

***

Выпей - может, выйдет толк,
Обретешь свое добро,
Был волчонок - станет волк,
Ветер, кровь и серебро.

Так уж вышло - не крестись -
Когти золотом ковать,
Был котенок - станет рысь,
Мягко стелет, жестко спать!
вторник, 12 ноября 2013 г.
тернoвник 13:41:02
Запись только для меня.
понедельник, 11 ноября 2013 г.
ты не ходи к нему, ангельский ребёнок тернoвник 12:07:35
наша с тобой история единична, и в тоже время похожа на сотни оных.

Вообще, на самом деле это более, чем странно. И если бы не вся абсурдность данной ситуации, я бы даже не заметила за подобными лжеулыбками такое гадкое нутро, благодаря которому можно было бы отличить негодяя от так называемого годяя, что уже по сути своей немалое жизненное достижение. Дни проходят медленно, но быстро, незаметно, однако оставляют на душе неизгладимый отпечаток, словно тяжёлым сапогом по чернозёму, даже если по сути так и есть. Хотя, возможно, это было бы чуточку уместней, будь чернозём снегом, не так ли? Да, верно, тогда было бы в самый раз.
Я никогда и не думала, не предполагала, не загадывала, не гадала, что такое - подобное, может произойти со мной. Это действительно странно - чувствовать себя нужной кому-то, да и более того, чувствовать нужным кого-то для себя, не отделяя себя от чего-то целого, гораздо более целостного, чем представлялось даже в самый смелых иллюзиях. Однако это есть. И всё равно что-то есть против тебя, что-то, что либо мешает поверить собственному счастью и в то, что всё это происходит непосредственно здесь и сейчас, не с кем-либо другим, как оно обычно и бывало, а именно с тобой, не благодаря твоим уступкам, а именно желанию, возможно, взаимному.
Да, я всё так же не верю. Да, знаю, это ужасно плохо, убить меня за это мало и так далее. Ну а кто бы поверил, мм? После всего этого поверить действительно сложно.
Волчица. Что для меня значит это слово?
<< Не в стае. А в одиночку... >>
Повторюсь, стихи как пророчество.
Но что же изменилось? Странно то, что я до сих пор не решаюсь себе признаться.

Сейчас ты позволяешь мне думать. Очень зря.

***
На следующий день.
Я до сих пор не знаю, во что верить, куда идти. Ночью всё иначе. Мир превращается в волшебную сказку. А вот днём... Куда всё это исчезает? Я не знаю. Но дело не в том, что не хочу знать, просто моё желание несколько иное. Эгоистичное, очень и очень, но иное. Я просто хочу, чтобы ночи не заканчивались. Но рано или поздно кому-то из нас это начнёт надоедать. Не хочу. Боюсь. Хватит, стоп! Не отпущу, но потерять, когда придёт время (ох, хоть бы оно никогда не пришло!) - самое ужасное, что может со мной сейчас произойти. Думаю об этом. Грустно. Очень. Не до слёз, конечно, хотя я бы сейчас всплакнула, просто чтобы сбросить усталость с напряжённых нервов.
Вчера снова грезила разодранным шеями... Странно звучит. Однако.
Даже сейчас.
Я снова это делаю, вашу ж мать, ну как, как ты смог это допустить?
Но ты не виноват. Я знаю это. Ты не виноват. Это целиком моя вина, вина моей фантазии. Немного жутко.
Прости.

Всё было не так плохо, как казалось на первый взгляд.
Ну, ладно, кому я вру? Всё очень и очень плохо.
Я просто слишком люблю тебя.
просто прими это, дурная


Музыка Kyla La Grange – Been Better
Категории: 11.13
 


горький чайПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5

читай на форуме:
ахахах
а это уже я сам лицезрел =DD
пройди тесты:
Гороскоп по бытовым приборам
рулимоны или аватар
читай в дневниках:
Как заинтересовать парня?
Как вытащить парня из игры? Тяжелый...
Я познакомилась с парнем, ему 22. О...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх